自谈录·两瓶维C
“这样的剂量达不到致死量的。”
我要疯了，我想拿刀自尽的时候刀子开口说话了；我想拿维C吃死自己的时候连维C也说话了。我看着那两瓶蹦来蹦去的维C，感觉自己可能是错误地使用了某个打开方式。
我咧了咧嘴，“剂量不够也会很痛苦吧？”
一瓶维C像看着傻子一样看着我，这让我回忆起了之前那把刀。“让自己痛苦很有趣吗？你们人类就是喜欢自己找事情做，自己给自己找不痛快。”
说实话我不是很喜欢这种一棒子打死的语气，我自认自己还不能代替所有的人。所以我试图给它解释，“其实也不是啦，只是我最近一直情绪不太好，想找个机会让自己痛苦一下。”我楞了一下，感觉把自己说成了受虐狂。“我也不是受虐癖啦，只是想要找个方法转移注意力，让自己不去想那些扰人的东西。”
“那你去割腕啊！不要浪费我们这些维C啊。”好吧我承认我不该扔了那把刀，当时就该给自己一个痛快。我摇了摇头，最后还是决定直接动手而不是跟它们瞎扯淡。我倒出两粒维C片，吃的时候很明显感觉到了酸，我皱了皱眉头，又准备再倒两粒。
“你这样伤害自己最终伤害的真的只是你自己吗？你愚昧而又自私，自以为惩戒的只是你自己，却把最爱你的人抛在脑后。”我已经分不清到底是维C片在说话还是瓶子在说话了。
“你们维C根本什么都不懂！你们只要安安静静地待在哪里，总会有人来证明你们的价值，你们就像之前的刀子一样，对人类一知半解，却以为自己的生活也可以和人类共通。”或许是它们语气中的轻蔑激怒了我，又或是它们让我回忆起了之前与刀子的争论，我的脾气一下子就上来了。“你们才是真正的愚昧无知，才是真正的自以为是。”
我没能收获我预料之中的沉默，反而是一阵又一阵的笑声不断刺激我的耳膜。“人类，你永远不是第一个想到维C致死量来结束自己的人，”一粒药片从瓶子里跳出来，“像你这样的人我们知道的太多了，你们只是妄想找一个成功概率不那么高的方法，给自己一个不去死的理由罢了。你要是想死，你抓起刀的那一刻就已经死了，怎么会等到你跟我们扯来扯去呢？”那粒药片说完就倒在了地上，来来回回滚了好几圈，再没说过话。
另外一粒成功接替了它的岗位，用一模一样的声音继续嘲笑我。“你这样根本不能杀死自己，只会让自己痛苦，让爱你的人更痛苦。你住进了医院，医疗费谁给你出？你觉得我会相信你自己出的鬼话吗？还不是你的父母给你掏钱？你在外面一个人上学，一个硬币都赚不到还敢这样浪费资源，你的良心不会痛吗？”
这粒药片可能是在母爱讲座进修过的，它说得我一时沉默无力反驳。但是很显然，它准备乘胜追击，但是我没有给它这个机会。
我按碎了那颗维C，静静地坐了一会，微信上还留着我妈妈让我记得吃维C的留言。事实上我完全忘记了这回事，维C像是我柜子里的门神一样就一直站在那里，我看见了也当作没看见。直到刚刚，我妄图解决自己的时候，我想到了维C致死量的事情。
既然达不到致死量，我也没有一下子吞服所有的欲望了，查了查资料，据说会让牙齿掉光。我的右侧有一颗几乎空掉的龋齿，我咀嚼时常常会觉得痛，所以我也没有让自己这样痛苦的欲望。我曾经以为时间会让我慢慢忘记自己所有的难过和痛苦，直到他们慢慢发酵，变成了酸臭的东西，而不是醇香的酒。我从来没有这样清晰地意识到时间是良药这样的话都是假的，除了自己，没有什么能让自己真正走出自己的囚牢。
维C一颗颗跳出瓶子，它们像是从未见过外面的世界一样。“如果我还没有看够外面的世界，我不会想要自己被你吃掉的。”
“但是事实上，我吃掉你的时候你必然没有看够，这不是你能决定的事情。”我轻轻捡起一颗，仔细打量了一下。维C还是维C的样子，但是我能感受到的是一种无畏，我不明白这种无畏是何处来的。
“如果命运注定这样，那我会坦然接受，我的使命就是被吃掉，这不是我痛苦的理由。”它顿了顿，“我只是希望在这之前可以多看看外面，而不是一成不变的瓶壁。我不会因为要完成使命而没有完成梦想而失望，因为我现在看到的每一个东西都是多看的，这本就是一种幸运。”我听到维C在笑，那是我好久都没有再听过的，释怀而又满足的笑声。我不明白，好多人穷其一生都不能理解的事情，为什么一颗维C能看得如此透彻。
我能明白这样的道理，但是我还是很难去接受。如果我看到了太阳，我就很难再去接受黑夜，这是很正常的思维。我没办法去用一种感恩的心态活在世上，我觉得生活其本身就是一种苦难。见得越多，眼界自然就越宽，自然就更想去看更大的世界，怎么可以就这样理所当然地接受命运？
我不喜欢接受命运，我宁愿去死。
维C没有再开口说话，但是我还是能感受到目光，目光里时感谢或是淡然，是在感谢我和它说了这么多话，让它多看了一点别的世界吗？我突然觉得它很可怜，宿命捆绑着它让它不能自由，一切的奢望都只是多看一眼世界，可怜至极。
我死之前，想不想去看看别的东西呢？不是眼前的所谓朋友和同学，跳出所有的束缚，去看看我想看的世界？
大概是不可能的吧，我又何尝不是一颗维C，被宿命捆绑失去自由，它想多看一眼，我想早点入土。