自谈录·六字妙言
路上一个人都没有。
这是很自然的事情，冬天的雪夜没有行人是很正常的。更何况现在也不早了，早就是人们去睡觉的时间。
又紧了紧围巾，把脖子和衣服的空隙全部塞满，勉勉强强让自己敢于和寒冷争斗。如果是平时，这个时候大概还坐在电脑面前，面对永无止境的工作和不知所云的ppt。
东湖的水还在跟着风荡漾，拿手电筒照去的时候没能看到想象中的波光粼粼。
“镜反射。”终于出现了，我等了很久的声音。我朝声音的来源看去，手电筒照了照，看到一个模糊的影子。没一会我就挪开了手电，直照着别人实在是很无礼。
虽然我也知道他不是人，我也知道我什么都没照到。
“你是以为自己有什么风骨，还是认定自己像一个骑士一样？”他的声音冷漠而又轻蔑，仿佛是单单为了嘲讽我卑微的自尊罢了。
我无心争论。我是活在现实里的梦魇，又或是扎根于梦幻的孤岛。看得清的东西太多，不愿做的事情太多，苦或是痛总爱从回忆里追寻甜蜜，沉溺于过去又终于徒留骸骨。
不知道自己到底在想什么，脑袋空洞着望着漆黑里的黑，又惊觉他已经走到我身旁坐下了。
“我们都是一样的卑微啊。”他语气里的冷冽突然变成了一种无力和茫然，好像我和他一样，我不是一个好人，他不是一个好梦。
“你又为什么觉得自己卑微呢？”我终于还是没忍住去问他。这是第一次我在幻梦中和“人”交流，既有一些新鲜感，又有未知的忐忑。
“没有人会喜欢噩梦的，”他如是说道，“倘若有人喜欢，那也必然是找到了自保的契机，又或是，现实是更坏的噩梦。”
我知道他说得对。我平静地和他交流，这给我在现实中少有的安全感。人与人之间的交流太困难了，理解是奢望，自保也是奢望。病痛不能变成推脱的理由，冷漠才是；焦急不是失礼的理由，自私才是。
我想到了那个和我产生矛盾的副部，见了面还是一如既往的微笑。又想到了那数不清的工作和作业，坐下来还是只能选择接受。不作为只知道分配任务的部长，气势汹汹略显蛮横的老师，些个无法正常交流的干事，我也不知道是什么让我坚持到现在。
或许是因为我知道有时候会有这样的“人”陪陪我。
我不惧怕和这些东西交流，我也很清楚其实都是我在自言自语自我批判，故而这些东西根本不会伤到我。即使他们的话很尖锐，语气很刻薄，但是这都是我潜意识里希望得到的。
我想知道自己到底是谁。
“你以为我就是你，可是你错了。”他清晰地读到了我的思想，我更清楚自己可能是在做梦。“这一切都不是梦，而是你一个人时现实对你的反馈。你极度抑，郁妄图一死的时候，会有刀子刺穿你的勇气激起你的求生欲；你低落无言，选择自闭的时候，会有维C片大声告诉你生活有趣有人爱你；你恐惧于爱情，迷茫于何去何从的时候，会有三页旧情诗回忆你过去的伤痛；你困于生活琐碎，为鸡毛蒜皮苦恼的时候，会有四点的冷风吹醒你的梦想；你孤苦无依，麻木于自娱自乐的时候，会有各种各样稀奇古怪的东西陪你五天的光阴。“
我沉默地望着他，那我现在到底需要什么？我现在又到底成了什么样的人？
他的眼神很深邃，又或许只是黑暗中我的错觉。
“你需要一个刻薄的声音来武装你的温柔。“
“你想怎么做？”
“我来成为你，不是‘我看看，我试试’，而是’我不干，请你滚‘。”
我张了张嘴，想要说些什么却又一时无言。
“能商量商量吗？”
“我不干，请你滚。”说完他就不见了。
我又枯枯坐了一会，已经12点了。自从用app开门之后最好的消息就是可以晚归。
我站起来拍了拍衣服上可能存在的灰尘，动作很轻，像是怕把自己也拍没了。
麻木的生活里，我也只是一粒灰尘。
回去吧，真的很冷。